免费多视频网站vip会员账号 https://news.iresearch.cn/content/2021/08/392959.shtml1人长得漂亮，不如活得漂亮！
2一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活。
3二货女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。
我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”
二货女友连想都没想就直接回答：“驴！”
然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤...
4一哥们早恋被抓了，叫家长。他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”
结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”。
老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的?”结果他爸怒了：“管?不让他搞对象，长大你给娶媳妇？”
5老婆让我帮她削水果，我挑了个大鸭梨，感觉她吃不完，就切了一半给她。
她歇斯底里地吼道：我们在一起五年了，你竟然要跟我分梨！好，分离就分离，明天就去民*局！
我：老婆我不是故意的，就原谅我这一回吧？
老婆：原谅你也可以，把另一半拿过来！
6我在加油站旁边转悠几个小时。
加油站的工作人员实在忍不住了，一起几个人走过来问我：“先生，你在这里半天了，有什么事吗？”
我不好意思的说：“对不起，我在强制自己戒烟。”
7老师告诉学生：“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”
学生问：“那应该叫什么？”
老师说：“叫键人。”
学生又问：“哦，那些只用鼠标的呢？”
老师说：“叫鼠辈。”
学生再问：“可是，现在大家，都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？”
老师说：“叫触生！”
8小时候，爸爸要去镇上买楼，可把我高兴坏了!在那个漫长等待的上午，我已无心学习，在学校里，逢人便于他分享我的喜悦，同学们都投来羡慕的目光。
中午，当放学铃声刚响起，我便飞奔回家，发现我家多了一件种小麦用的木耧。
9熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了？气成这样？”
袋鼠喘着气说：“不许我进，非让我先存包！”
10今天去买了个肉夹馍，我给他说了N次不要加辣椒，结果最后他又问我，小伙儿，加不加辣椒啊？
咱这个酸性脾气，当时就怒了，直接给他说"告诉你N+X次了，还加个蛋啊?!"
然后……然后他给我加了个鸡蛋！
我……
11昨天回丈母娘家，一回去就听见小舅子吵吵着要住院，我就问丈母娘,小舅子得什么病了要住院?丈母娘说:没没得病。上次他做阑尾炎手术不是住院了吗，那医院有个护士他看上了，嚷嚷着要住院去追求人家
12楼下广场每晚一群老大妈跳广场舞，居民怨气很大；前几天我的神经病妹妹迷上了新版西游记，经常认为自己是猴哥！老大妈一开始跳舞，她就跑到前面冲着老大妈们振臂一呼:孩儿们！操练起来！孩儿们！操练起来！清脆的童声响彻广场，简直停不下来！没多久，老大妈们就淡定不了，纷纷走人。
留下我妹独自一人在广场自娱自乐！
