今天穿了件白色长裙上班，路上好多人盯着我看。我骄傲地挺了挺胸，信心倍增。这时一个女孩拉了我的衣袖说：“你是不是穿紫色内裤?”我一惊：“你怎么知道?”她笑道：“你裙子内衬没拉下来。”
有次跟闺蜜讨论叠被子这件事，我说：“大学期间我就只有检查宿舍的时候把被子叠了。”闺蜜说：“检查宿舍的时候我都没叠，趟在床上裹着被子装胃疼。”顿时觉得自己弱爆了!
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刚刚看公司文档，莫名其妙看到一个“女装”。仔细一看，是“安装”。
大学时候迎新，一个唇红齿白的短发小美女，怯生生的问我宿舍在哪。我二话不说，一手拎起她的行李，一手搂着她的肩带她去宿舍，一路上还很热心的给她介绍学校的情况。到了女生宿舍门口，她才忍不住说道：“学姐，我...我是男生!”
楼下一老太婆和一大婶吵架，渐渐的大婶占了上风，老太婆被指着骂得哑口无言，于是就想找个什么东西扔那个大婶。扫视一圈后也没找到件称手的兵器，于是就把假牙卸下来扔了过去!
手机充电小窍门：1.将手机插上充电器;2.将手机时间调回前一天;3.你的手机会以为自己已经充了24小时导致电量瞬间全满。
作为一个内向的人，我有一个不可思议的能力：在社交活动中突然消失。
一直不明白：同样是睡七个钟头，0点睡7点起来整个人都跟废了一样，5点睡12点起来却总能精神饱满!
周末去堂姐家，上中学的侄儿问我怎么追女孩子。我感慨万千，真想抽他——我特么知道的话周末还往你家跑!?
追一个女孩，觉得她温柔可爱，女人味十足。第一次去她家吃饭，她妈妈问：“我女儿脾气像男孩，没欺负你吧?”我忙说：“她很温柔啊，平时见个小虫子都害怕。”她妈妈：“哈哈哈，她小时候确实怕虫子。现在不但不怕，还敢吃了它!”
超市里，一个小男孩高声宣布：“我优柔寡断，所以要买两个!”边说边往购物筐里装了两个点心。他妈妈严肃地说：“优柔寡断的男人，最终两个都得不到!”然后把点心全拿了出来。
中午去一家饭馆吃炒粉，吃了三分之二的时候，发现剩下还没吃的炒粉下有一只蟑螂，而且还是四脚朝天的那种。我大怒，正准备找老板讨说法，那蟑螂突然翻了个身，爬走了。
我刚刚看到一则新闻，记者去采访一群百岁老人，问道：“你们长寿的秘诀是什么?”老人们回答道：“不用上班。”
办公室里一群同事，如果一个女人长的不胖，也不丑，大家就会整天说她这丑了，那胖了，撩个不停。不过如果你是男人，他们说你丑是你真的丑。
问：为什么找对象颜值很重要?答：比如两人约好某一个点见面，结果她却让他等了好长时间，隔着电话想掐死她，见了面气都消了。
毫无疑问，“赢一盘就不玩了”是一个时间黑洞。
应该出一个90后版本的大富翁，你唯一能做的事就是满地图乱逛交租金，永远买不起任何产业。
跟我妈一块坐地铁，我在玩手机，旁边熊孩子一巴掌把我手机打掉了，然后他立即缩回他妈妈怀里。他妈说“他还是孩子不懂事”说完也不帮我把手机捡起来道个歉啥的。我捡起手机，对着小男孩后脑勺一巴掌扇过去，小男孩当时就哭了，他妈妈立马就急了。我直接缩回我妈怀里，我妈笑着说“他还是孩子不懂事”
养宠物比养孩子好：他们吃得少，也不会向你伸手要钱，如果它们怀孕了，你还可以卖掉它们的孩子。
朋友家的猫丢了，清晨拜访时顺路去他家附近的垃圾堆看了看，一个耀眼的橘*色屁股在墙洞里瑟瑟发抖。
自从办了健身卡，工作量就猛增，从来没有在8点半之前下班过。
等我练出腹肌，以后再有人问路我就掀开上衣，指着肚子说：“大姐你看，你现在在这个路口...”
以后我要把Wi-Fi密码好好地设置一下，别人问我，我就说“八个八呀”，然后就等着他们按“”，其实应该是“bagebaya”。舒服。