1十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我：“妈妈，爸爸又在客厅里吸烟啦！”
紧接着，老婆冲进客厅，火冒三丈，对我怒道：“屡教不改，你什么时候能改改，幸亏有儿子举报！”
讲到这里，我哭笑不得对老婆说：“刚才儿子说啦：爸爸，你抽烟不给我一根我就向妈妈举报你！”
2你跟我说实话，你媳妇这样虐待你多久了！
昨天在父母家吃饭，爸爸妈妈给我炒好几个菜，还特意买了大闸蟹！
爸爸妈妈看我不动筷，一致劝我：“吃啊！吃啊！”
我非常不好意思：“爸爸！妈妈！你们先吃，我吃你们剩下的就行！”
妈妈夸我：“真想不到，你结婚出去过日子，这么懂事了！”
爸爸鼻子一酸：“你跟爸说实话，你媳妇这样虐待你多久了！”
老爸不愧是过来人呐！
3正上课呢，忽然一只阿拉斯加慢悠悠进了教室，老师把它轰出去，一会又过来了，老师也不赶了，看它想干啥这货这走走那嗅嗅，走到二排一个女同学边，女同学吓得跳到一边去。这货伸出爪子在桌洞里刨，翻出一个肉夹馍，然后叼着肉夹馍慢悠悠的走了……全班爆笑！
4翻家里老照片，忽然翻到一张年代比较久远的照片，
看着上面一个美女就问我妈，这美女是谁，
我妈说，这个美女很不幸，嫁给你爹，生了个不着调的娃，
有这么个妈，我也是醉了。
5汤姆想得到更长的假日，他装作父亲的声音打电话给他的老师：“汤姆躺在床上生病呢，老师，我想他大概有三四天不能去上学了。”“哦，”老师说，“听到这个消息我很难过，不过，这是谁在对我说话啊？”
“我爸爸，老师。”
6下班回家，路面有积水，看到一个老大爷带着四五岁的小孙女，
有个大妈绕积水的时候，不小心要摔倒！
大爷就顺手拉了一把，结果小萝莉大喊：“爷爷！我回家就告诉奶奶，你在外面拉别人老太太的手！哼！”路过的行人都给逗乐了！
7有一次上语文课的时候放了个屁，有多臭那就不用说了。只是恰好当时老师到处走，走到了我这里，这让本来尴尬的我更加尴尬了。整个之后都没敢抬起头。下课后我后面的哥们对我说:“语文老师真不是东西，走到我这里放了个屁，快把老子熏死了，走到讲台还他妈回头对我一笑。”
8甲：现在我都要不设置卡密码了
乙：那多不安全啊
甲：关键是，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
9李霞跟同事们聊天，大家都说鸡蛋是宝贝，它富有营养，应每天一个鸡蛋。
李霞说：“我坐月子吃了很多鸡蛋，吃腻了，嘴巴里有鸡屎味了。”
同事说：“吃完蛋后，你要用水漱口。”
她说：“不是啦，主要是心理上，一次我的儿子放了一个鸡蛋味的屁，我就直接晕了过去，然后就吐了。”
同事说：“说来也怪，人家会晕车，你会晕蛋。”
10“有一个大坑，几百米深，你跳下去，有什么办法可以出来？”
“我不需要别的，只要一根针，在脑袋上扎个洞，把脑袋里的水放出来，放满一坑我就可以游上来了。”
“脑子里怎么会有那么多的水？”
“脑子里没那么多的水，为什么要跳进那么深的坑里？”
11因为单身，朋友挺为我着急的，就给我出了个招，
晚上的时候，就去广场陪大妈跳舞，跟她们混熟后，
很可能就会把闺女啦，侄女啦，外甥女啦，介绍给你。
我就去试了试，别说还真有效果，
今天真有几个大妈问我，有对象了没！
接着说了一句：该！一个大老爷们的跳广场舞，活该找不到女朋友！